***********************************************************************************
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу
к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!
Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном
зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за
кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Серия "Для чайников"
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до
Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом,
что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных
с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно
выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены
1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит
все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно
через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный
стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а
он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft
оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще
раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают
расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия
Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода
России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный
шанс
зависнуть над пропастью.
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант. (л) Я вчеpа письмо от
самого Билла Гейтса получил! (м) Hу и что? (л) Да ты что! Он у же у
нас,
ну, как у вас Бетховен! (м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки
вслепую?
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две
нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые
пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только
MS-DOS...
Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали
1
миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали
2
миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5
миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
<li><u>Новые русские и PC</u>
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят
в
ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил
перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит
к
нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой
маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"
<li><u>Windows:</u>
Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно.
Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью...
Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается
ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows95...
Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на
компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем,
что
еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода,
которая
умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она
Windows95...
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных
фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше
<li><u>Разное:</u>
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only…
Английская версия DOS. Сообщение
Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение
Нефиг/Нафиг/Пофиг
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие
глаза впились в Debugger… Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
- Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
- Постоянно встает и заходит?
- Да!
- Ты сам проверял?
- Да!
- Тогда иди сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Идёт пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза"
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой
генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что
причиной послужило системное сообщение "General failure reading your
disk..."
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество попыток установки перед успешной.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого
может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям.
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл
1901 годa.
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились
- о
компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг
один
из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе.
К
вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня
на
столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле
компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о
компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
-
Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Ведущий разработчик компьютерных развлечений
фирма Microsoft
анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time
Strategy.
Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский
режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант
игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать
Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека),
по
прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и
по
Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой
сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров
в
день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает
тот участник, который
быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным
числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В
процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При
достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически
проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции
двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall
Windows.
При старте игры указывается уровень
сложности - количество
компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение
этой
замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного
функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы
немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства
у
себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи
о
содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько
читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма
обещает порадовать своих
фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут
добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды
ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать
миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно
посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны!
Установите Windows всему миру!
- Какая pазница между Windows и женщиной?
- Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и
спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного.
Заставка во время установки Windows.
"Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
Штирлиц считает зарплату в немецких марках:
"1022, 1023, 1024..."
"KB MEMORY... OK" - подумал Штирлиц.
Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик!
Саша: А мой - строитель!!!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix...
но как это семилетнему ребенку объяснить???
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то
начальства
столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на
тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот
он-то
и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него
такие связи!!!
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия
по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной
системы Unix. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX. Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части
с
персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить
комп
пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на
Reset.
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Пошел пpогpамист на моpе отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без
компа, вдpуг видит недалеко кpасивая женщина, тоже одна, подходит он
к
ней и говоpит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много кpасивых мужчин. И она говоpит:
- Hу вот ты кем pаботаешь ?
- Пpогpамистом.
- Вот пpедставь себе, пpиходишь ты на пляж, а там от кpая до кpая
компьютеpы, компьютеpы, компьютеpы ... Пpогpамист посмотpел на пляж
в
одну стоpону, потом в дpугую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении
иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят
много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда
запихнул...
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает
одновременно.
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое
место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует
системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает
под
управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор,
помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают,
сами в
компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас
полтерГейтс!
Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотpит телевизоp. Сынишка
выходит из-за компьютеpа и спpашивает: - Папа, а что означает "Format
drive C: completed" ???
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А
Вы
занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что
именно Вы хотели? - Сетевой фильтр 21
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
Приходит, значит, (м)ама с маленьким (с)ыном в зоопарк: (С) -(подходя
к
клетке с приматами): Мама! Мама! Смотри, программисты!!! (М) - Где?
Почему??? (С) - А они как папа: грязные все, лохматые и мозоль на попе!!!
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера
Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего
за
шесть секунд...".
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща.
Глядь
- сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь
с
большого бодунища. Заплетающимся языком: -- И да поможет тебе F1, и
сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так,
ENTER!
- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS
Computers'? - ... нет, квартира
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Вопрос ламера, впервые увидевшего пень-2: - А это что за фотоаппарат?
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Случай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич,
там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное
на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?.
Рядовой случай из жизни: В дамском туалете (инвестиционный банк,
компьютерный отдел), прямо возле автомата с гигиеническими прокладками
и
надписью "HYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка:
"Нашла MOUSE PAD -- звонить Рите " :)
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические
дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал:
"Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил
Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'."
"Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.
- А
пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug
and Play' без глюков?...
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC
и
С++.
Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста (Пр):
(По)
- Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал
и
теперь буквы высыпаются... (ПР) - Что, что??? (По) - Ну куда нажимаем
все
время... (ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (По) (облегченно)
-
Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.
Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты
чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что,
его до
сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер
снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access
Denied.
У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
-
(без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки)
Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты
даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное
число получается.
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык
прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает!
-
После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю
- у
меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска
С:?
И стер правый к чертовой матери.
Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком,
уже
третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А
навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же
неделю
назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код
подобрал...
- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи
и
на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных
пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то
Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше
я
пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter
;
delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал
Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C:
/U
Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим
не
под силу!
Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке
pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: -
тебе
не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял
Кутузов?..
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root"
-
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают: вы с какого возpаста детей
учите
на компьютеpах pаботать ? Hаши отвечают: с пеpвого класса ! Амеpиканцы:
ух ты, а можно посмотpеть ? Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа
паpте
стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит: Петpов, возьми один
компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось?
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и
харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать
крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо
идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру
в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет
на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный
дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял
на 30 лет - и как это
ему удается?
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина
и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за
другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация,
Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если
Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу
получения тортом по морде, там вначале предложили ему
заполнить специальную
электронную форму trouble report, после
чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится
в точности то же
самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то
похожее, но другое, то
попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз
с ними связаться
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы
заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас
в офисе лампочка работает
отлично!"
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?
Один из них - это супер технологичный парк, основанный
на предысторической
информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а
второй - фильм Стивена
Спилберга.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски
по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows
устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни
пискнула.Так что утром вынул
"мозги" и продал на рынке...
Звонок.
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
-А в чем пpоблема?
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет!
Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной
не более 30 символов. Hу
буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И
так - полчаса, пока продавцу не
надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот
же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft
сказали, что мой
старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
СЛЕДУЮЩАЯ
************************************************************************************
ВВЕРХ
Присылайте мне анекдоты